Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy a vtípky 1

article preview
 

Začneme?

 

Vtipy.pps s hudbou

 

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí
poslední autobus.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje
jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si
vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu
hlídat."
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první
za ním.
"Co se děje?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a
vystoupit u kostela."


Do nemocnice přijede autobus plný postřílených policistů. Doktor na ně
překvapeně dívá a po chvíli se zeptá: "Jak se vám tohle stalo?!" Jeden
policajt vzdychne a povídá: "My jsme byli na cvičných střelbách a instruktor
říkal, že máme střílet jeden po druhém..."

Přijde policajt do obuvi: "Potřebuju boty." Prodavačka: "A jaké máte číslo?"
Policajt: "Jaké asi? 158!"


Baví se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš, jak včera nešel ten proud?
To bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu." A ten druhý říká: "To
já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech."

 

Z policejního hlášení:
Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí
ne.


Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vlakové vagóny.
Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě
ven. A jak bydlíš ty?" "Taky dobrý, ale mě zase vadí ta cedulka na záchodě
používat jen za jízdy, protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se pose.u


Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co
je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil.
Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo.
"Ale, dneska je to hrozné; potkal jsem doma bratra a jemu taky umřel otec".

 

Na policejní stanici v Melbourne přivedl policista klokana.
"Šéfe, našel jsem ho na ulici, nikdo se k němu nehlásil, tak co s ním?"
"No, co s ním?" To jste tak neschopný, že nedokážete nic vymyslet?! Dejte mu
napít a zajeďte s ním do ZOO!"
Druhý den jde velitel po ulici a uvidí policistu, jak se prochází s
klokanem."Vždyť jsem Vám přece řekl, abyste ho vzal do ZOO!"
"Ano, šéfe, tam jsme byli včera, dneska jdeme do kina a zítra do cukrárny na
zmrzlinu..."


Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne si k němu babka a
ptá se ho, proč pláče.
"Ztratil se mi služební pes!"
"Však on trefí na stanici, uvidíte."
"On jo, ale já ne!"


Jdou dva policajti lesem a jeden najednou zkolabuje. Druhý volá mobilem do
nemocnice. "Co mám dělat? Můj parťák umřel." Doktor mu odpoví: "Jen klid,
nejdříve se přesvědčte, že je opravdu mrtev." Chvíli je ticho a za chvíli se
v telefonu ozve výstřel. Teď je zase chvíli ticho a za chvíli se ozve:
"Hotovo, co dál?"


Jean, kde jsou děti?
"V lednici, vaše lordstvo."
"A nebude jim tam zima?"
"Ne. Zavřel jsem dveře"


Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká:
"Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu."
"Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."

 

 
Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká:
"Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?"
"Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."

 

Dva policajti si půjčí loďku a vyplují za rybami. Za chvíli chytí  cejna jako lopatu. Jeden z nich má geniální nápad: „To místo si musíme označit!“ Druhý nelení a obratem udělá na dno loďky křídou křížek. Vtom bleskne tomu prvnímu hlavou hrozná myšlenka: „No jo, ale co když nám zítra půjčí jinou loďku?“

Je 1. dubna, malá holčička přijde za maminkou do kuchyně a povídá: „Mami, tatínek se šel oběsit na půdu.”Maminka vyběhne směrem na půdu a holčička za ní volá: „Apríl, visí ve sklepě“.


Povídají si přítelkyně, obě novomanželky.
„Je tvůj muž také tak zvědavý jako můj?“
„A jak! Ať uvařím, co uvařím, vždycky se ptá, co to je.“

 

 
Chlápek v baru povídá blondýnce: „Chtěl bych ti zavolat.”
„Fajn, moje číslo je v telefonním seznamu.”
„Ale nevím, jak se jmenuješ.”
„Jméno je tam taky.”

 

Číšník se ptá hosta: „Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další?

,,A co budu dělat se dvěma prázdnýma sklenicema?,,

 

Přijde důchodce do obchodu a na otázku prodavačky, co si přeje, řekne: „Prosím deko salámu.“ „To si snad děláte legraci?“ rozčiluje se prodavačka. „Kdybych si dělal legraci, tak bych si ho přál nakrájet“. Odpovídá důchodce.

 

Dvě kamarádky:

„Dívala ses někdy manželovi do tváře při sexu?“
„Ano.“
„A jak se tvářil?“
„Stál ve dveřích a čuměl jako blb.“


O Pepíčkovi
Učitelka se ptá:"Která země leží vedle USA" Přihlásí se Pepíček:"USB".
Pepíčku vyjmenuj deset zvířat, která žijí v Africe. "jeden slon a devět žiraf"
Pepíčku jaké vlasy má tvůj otec? "On má jenom hlavu"
 

 Papoušek
"Papoušek se ještě nevrátil do klece. Říká maminka Janě. Nevíš kde je? "Ne, maminko, ale před chvílí jsem slyšela mluvit kočku."

 

Stojí takhle chlápek před mrakodrapem a vykuřuje jednu cigaretu za druhou. K mrakodrapu přijde takový typický úředník, který je zde zaměstnán, a říká: "Pane, kolik vykouříte cigaret za den?" "No tak 60 až 70." Úředník si něco naťuká do kalkulačky. "A jak dlouho kouříte?" "Tak 40 až 50 let." Znovu začne něco vyťukávat do kalkulačky a odpoví: "Kdyby jste tedy nekouřil, tak tenhle mrakodrap mohl být váš!" "Však taky je!"

 

Studna
Rodinka přišla na výletě ke studni splněných přání. Muž se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci.
Tchýně si řekla, že to také zkusí, avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se.
Muž chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: "Jejda, ono to opravdu funguje!"

 

Vlak se blíží ke stanici. Najednou vjede do pole, udělá pár kliček, pak se vrátí na koleje a dojede do stanice. Tam se strojvedoucího ptá přednosta: "Cos to proboha vyváděl?"
Strojvedoucí říká: "Co bys dělal, kdyby na kolejích ležela tvá tchýně?"
"Přejel bych ji!"
"No vidíš, a ta moje na poslední chvíli chtěla utéct."

 
Prosí chlápek ďábla: "Klidně ti upíšu duši, jen mne zbav tchyně."
"Tak to nepůjde, my máme zakázáno dělat dobré skutky!"

 

Tři přání
Zajíc s medvědem chytí zlatou rybku a ta jim splní každému tři přání. První přání si přeje medvěd: "Chci nádhernou medvědici."
Zajíc: "Chci najlepší a nejrychlejší motorku."
Medvěd: "Chci mít harém medvědic."
Zajíc: "Chci, aby moje motorka měla vždy plnou nádrž."
Medvěd: "Chci mít v každém doupěti harém medvědic."
Zajíc: "Chci, aby byl medvěd homosexuál."


Maminka veze syna do školy. Když Pepíček vystoupí, nezapomene se zeptat: "A jak to mami, že jsme dnes nepotkali žádné idioty, amatéry, nemehla, hovada, poseroutky ani debily?" - "To je tím, že tě dneska nevezl tvůj tatínek!"


Ve školce si povídají tři chlapečci o tom, jak přišli na svět.
"Mne přinesl čáp," svěřuje se první.
"Mne zase vrána," objasňuje tajemství svého zrození druhý.
"Hmm my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám."

 

 Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje žena!"
"A jak to vlastně bylo?"
"Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!"
 
  Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?
"Včera, sire."
"No vidíte, proč jsme tedy měli na oběd zase koninu?"
"Lituji sire, ale kuchař připraví vždy jen to, co vaše lordstvo ráčí trefit."

 

Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.
"Ale pane, neměli bychom si vzít raději udici?"
"A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"

 

 

 

 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář