Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy a vtípky 2

article preview
 

Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče.
Přiběhla servírka a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!"
Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

 

 
Říká kanibal otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající"
"Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"

 

 
Ptá se kamarád kamaráda: "Máte lžíce na boty?"
"Ne, my boty nejíme!"
 

 
Naší specialitou jsou šneci, říká hlavní vrchní hostovi.
Vím, jeden mě minule obsluhoval!

 

 
Přijde mladá dívka domů a povídá matce:
"V zelenině mají táákhle silné okurky," a ukáže průměr cca 8 cm, "a táákhle dlouhé," a ukáže asi 30 centimetrů.
Dívá se na to hluchá babička a říká: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"

 

 Pane, povídá číšník, "tenhle stůl je rezervován!"
"Dobře, tak si ho odneste a přineste mi sem jiný!"

 

O půlnoci zvoní zvonek.
"Kdo je?"
"Soused."
"A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?"
"Máte česnek?"
"Nemáme!"
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
"Kdo je?!"
"Soused."
"A co zase k sakru chcete?!"
"Nesu vám ten česnek."

 

 Sousede, představ si dopoledne mi přivezli hnůj na jahody!
"Neříkej, to my si na ně dáváme šlehačku."

 

Novinářka šla po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se na houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu:
"Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?"
"Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju bedny whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím."
"To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?"
"Jedenatřicet."

 

Jednou slepý myje nádobí, a když se dostane ke struhadlu tak ho chvíli zkoumá, osahává a nakonec řekne: "Takovou volovinu jsem ještě nečetl!"

 

Potká kanibal kanibala, který nese v podpaždí urnu a říká: "Kde jsi sehnal ten instant?"


Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem), když se k němu posadí Američan žvýkající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich džem a prodávame ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

 
 Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením...
"A zkusil jste si ji přendat do druhé ruky?"

 

„Tetičko, ty nedovedeš sama jíst?" „Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu." „No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!"

 

„Pane vrchní," dožadoval se host v lepší restaurací, kde hrála menší kapela, „můžu si u vaší muziky objednat co chci?" „Ale ovšem, pane. Račte poroučet?" „Tak ať jdou hrát kulečník, já se chci v klidu navečeřet."

 

Postěžoval si host u stolu svým spolustolovníkům: „Víte pánové, že ten číšník mi připadá jako ozvěna?" „To bychom rádi věděli proč?" „Odpovídá sice na zavolání, ale nepřichází."

 

Žena žádá psychiatra o radu, že si neví se svým manželem rady.
"Pane doktore, můj muž si myslí, že je lednička, co mám s ním dělat."
Doktor ženu konejší: "To je v pořádku, mladá paní, to časem přejde."
"No jo, pane doktore, ale když on spí s otevřenými ústy, tak mě budí to malé světýlko."
 
 

Přijde doktor na kontrolu do blázince. Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto.
Doktor se ho ptá, co děláte?
Blázen odpoví: "Jedu do Španělska."
Na pravé posteli leží druhý blázen a pod peřinou si honí péro.
Doktor se ho ptá, co on dělá?
On odpoví: "Vždycky, když Franta jede do Španělska, tak mu šuká starou."

 

Manželka odsouzeného se při první návštěvě ve věznici vyptává: "Jak se cítíš? Zvykneš si tady?"
"Neměj strach. Je to tady jako doma. Nikam nesmím a jídlo taky za moc nestojí!" uklidňuje ji trestanec.
 
 
Žena: "Pepo, proč máš tak velké oči?"
Pepa: "Jako malý jsem hodně plakal.
Žena: "Škoda, že jsi radši víc nečůral...."


Jaký je rozdíl mezi chlapem v letech a pávem? Žádný. Oba mají malé mozky a péra jenom na ozdobu. 

 

 Mladá žena příjde do práce s monoklem.
"Co se ti stalo?" ptají se kolegyně.
"Muž mě zmlátil."
"Myslely jsme, že odcestoval."
"No dyť. Já si to taky myslela."


Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž."
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"

 

Manželé na procházce přecházejí most, manželka se ptá manžela: "Miláčku, co bys dělal kdybych tedˇ spadla do vody a začala se topit?"
"Tak bych vzal nohy na ramena a utíkal bych do města pro pomoc!"
"Ale drahý, město je daleko!!!"
"Když se Ty budeš topit drahá, tak pro pomoc bych běžel i na kraj světa!"

 

Proč muži nosí kravatu? Protože každý vůl musí být uvázaný.

 

Muž, který se ožení zjistí, co je to štěstí. Obvykle už ale bývá pozdě.

 

„Dnes se mi zdálo Pepouši, že jsi mi koupil briliantový náhrdelník. Nevím, co to znamená." „Počkej, drahoušku, do večera." A paní se dočkala. Pepouš jí večer přinesl snář.

 

„Miláčku, co máš v programu dnes večer?" „Knihu, rádio a snad se ještě něco najde." „já už něco našel." „Copak?" „Díru v kapse kabátu, utržený knoflík a děravé ponožky."

 

„Tak jsme se ti včera s manželkou pohádali, ale poslední slovo jsem měl já." „Prosím tě! A cos jí řekl?" „Aby si ty zatracený šaty koupila."


Dva policisté potřebují přelézt zeď. Jeden říká:
"Hele, udělej mi kozu!"
A ten druhý: "Méééééé.."


Zítra píšeme písemku, budeš mi držet palce?
Klidně, ale to se ti bude dost blbě psát.

 

Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem. Ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovými pláty, vtom jedna deska spadne na auto, rozpulí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče. "Proč brečíš", ptá se ho maminka. "Když já to neviděl..."

 

Slečno, copak vy nevíte, kdo je otcem vašeho dítěte? říká káravě lékař.
"Hele, když jste tak chytrej, zkuste strčit ruku do mraveniště a říct, kterej mravenec vás kousnul!"

 

Maminka před obchodem s botičkami tluče dítě hlava nehlava a už už to vypadá, že ho zabije.
Vidí to pán, kterému to není lhostejné a tak zakročí. Zeptá se: "Ženská proč to dítě tak surově bijete?"
A maminka odpoví: "Vždyť je to smrad, koupila jsem mu tenisky a ony jsou mu malý!"
 


Potkali se dva nad kanálem: Proboha, co to děláte? Ale, spadla mi tam koruna. Tak proč tam házíte další? Kvůli jedný tam přeci nepolezu.

 

Přijde na hřbitov paní s dvěma dětmi. Stoupne si k jednomu z hrobů, odsune náhrobní kámen, děti hodí dovnitř opět ho vrátí zpět a odchází. Pozoruje to pán a říká jí:Ježiši ženská co to děláte?A ona "No co, dnes je čtvrtek tak hlídají naši!

 
Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou ženu. Jo, zavolali mě k identifikaci…
 

Jaký je rozdíl mezi černým a sadistickým humorem?
Černý: 10 dětí v 1 kontejneru
Sadistický: 1 dítě v 10 kontejnerech

 

Pohněvaný muž povídá ženě: "V takovém dešti mám jít na nákup? Vždyť do té sloty by psa nevyhnal!" "Taky nechci, abys  sebou bral psa!"
 

 

 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář