Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy a vtípky 3

article preview

 

 

registrace.jpg

 

 

masar-a-benes.jpg

 

Nevím, jak vypadá dnešní učitelská smlouva, ale nabádá k přemýšlení.


Učitelská smlouva z roku 1923
V rámci této dohody mezi slečnou učitelkou a výchovnou radou školy,
slečna učitelka......souhlasí s tím, že bude vyučovat ve škole.....po
dobu 8 měsíců od 1. září s platem....měsíčně.

Slečna učitelka bude dodržovat následující podmínky:
1. Neuzavře manželství, jinak bude smlouva okamžitě zrušena.
2. Nebude se stýkat s muži.
3. Nebude vycházet z domu mezi 8. hodinou večer a 6. hodinou ráno.
4. Nebude se courat po městských mléčných barech
5. Neopustí město bez povolení předsedy školské rady
6. Nebude kouřit cigarety, jinak bude smlouva okamžitě zrušena
7. Nebude pít pivo, whisky ani víno, jinak bude smlouva okamžitě zrušena
8. Nenastoupí do kočáru taženého koňmi ani do automobilu s mužem, s výjimkou otce nebo bratra
9. Nebude nosit ostré barvy
10. Bude nosit minimálně dvě spodničky
11. Nebude si barvit vlasy ani se líčit
12. Délka sukně musí končit  maximálně dva palce nad patou
13. Bude udržovat čistotu ve škole, zametat podlahu ve třídě minimálně jednou denně, mýt podlahu teplou vodou a mýdlem jednou týdně, mýt tabule nejméně jednou denně.
14. Zatopí v kamnech na dřevo v 7 h ráno, aby byla třída dostatečně vytopená při příchodu žáků (8 hod) a jednou denně  vynese popel
Sdělení výchovné rady školy:
PŘIPOMÍNÁME RODIČŮM, že doma se jejich dítě musí naučit zázračná slova: Dobrý den, dobrý večer, prosím, mohu?, promiňte, moc děkuji.
DOMA SE DÍTĚ MUSÍ ROVNĚŽ NAUČIT chovat se čestně, nelhat, chovat se slušně, být přesné, neříkat sprostá slova, projevovat solidaritu, respektovat své přátele, staré osoby a profesory.
ROVNĚŽ DOMA SE MUSÍ NAUČIT čistotě, nemluvit s plnými ústy, neházet odpadky na zem
A DÁLE SE MUSÍ DOMA NAUČIT postarat se o své věci a nedotýkat se věcí ostatních

MY VE ŠKOLE HO NAUČÍME
matematiku, vědy, zeměpis, dějepis, jazyky, tělesnou výchovu a pouze rozvineme výchovu, kterou dítě získalo.

 

vt--1-.jpgvt--2-.jpg

vt--3-.jpgvt--4-.jpg

vt--6-.jpgvt--7-.jpg

 

 

Tchýně najde svého zetě, jak si zuřivě balí svůj kufr
"Co se stalo?"
"Co se stalo? ... Tak já ti to teda řeknu, co se stalo!!!
Poslal jsem mail manželce, ve kterém jsem jí sdělil,
že se vracím domů o den dřív ze služební cesty.
Přijedu domů a hádej, co jsem našel? ...
Moji ženu, ano tu tvoji dceru Aničku v manželské posteli s nahým chlapem!!!
Tohle je definitivní konec našeho manželství!
Odcházím a to navždy!!!"
"Uklidni se" říká mu tchýně "nějak mi to celé nezapadá dohromady.
Něco takového by moje Anička nikdy neudělala!
Počkej tady, jdu zjistit, jak se to vlastně stalo."
Po chvilce se tchýně vrátí s velkým úsměvem:
"Vidíš, co jsem Ti říkala, je to v pohodě ... je na to jednoduché vysvětlení -
Anička totiž ten tvůj mail nedostala!!!"

 

 

Blíží se doba, kdy přežije ten, kdo má brambory, ne ten, kdo má Ferrari.

Když máš jedno dítě, jsi rodič, když máš dvě, jsi sudí a když máš tři a více dětí, jsi ministr spravedlnosti.

Víte, jaký je rozdíl mezi Pražákem a Vietnamcem? Vietnamec mluví česky a je pracovitý.

Mám takový pocit, že za pár dní nám počet pozitivně testovaných překročí počet obyvatel ČR.

Chtěl jsem s Tebou bojovat rozumem, ale vidím, že nejsi ozbrojený.

Konečně vzrůšo. Na citrony půjdeme do obchodu v noci od 1 do 5 h.

Dneska jsem přemluvil manželku, že si budeme hrát na doktora. Souhlasila a dala mi termín na červen.

Ještě 22x nikam večer nepůjdeme a jsou Vánoce.

Dejte pozor na roušky, žerou lidi. Teď jsem jednu viděl na zemi a člověk nikde.

Pane doktore, co mám napsat jako příčinu smrti. Napište Covid-19. Ale on má 40 bodných ran? Tak napište Covid-19 a nečekané komplikace.

V noci mě ve tři ráno probudila, že se chce milovat. Povídám, ty bláho, koho já ti teď ve tři ráno budu shánět?

Proč nám Němci nevnucují jejich plat a jejich důchody tak, jako nám vnucují „jejich uprchlíky“? Nevíte to náhodou někdo?

Koukám se na sebe do zrcadla, jaká jsem přitažlivá a krásná. Jako by mi bylo zase 20 let. V každém případě tohle víno si ještě koupím.

Můj ex mě chtěl ztrapnit před svými kamarády. Řekl o mě, že jsem špatná v posteli. No měli jste vidět ten jeho výraz, když s ním ani jeden nesouhlasil.

Miláčku jsem tlustá? Zlatíčko, ty nejsi tlustá, jsi prostě připravená na zimu.

Mám otázku. Od pondělka ještě platí občanské průkazy nebo už jen certifikáty z testů?

Doktor: Tyhle prášky budete brát 3x denně. Angličan: Thanks. Němec: Danke. Francouz: Merci. Čech: A může se na to chlastat?

Práce na zahradě je ten nejlepší relax. Samozřejmě taky záleží na tom, koho zrovna zakopáváš.

 

Přijde jeptiška za matkou představenou. „Matko představená, byla jsem znásilněna.
Co mám dělat“ „ Jdi do sklepa a vypij tam sklenici octu“.
A to pomůže, ptá se jeptiška. „Ne, ale zmizí ti z tváře ten blažený výraz“


Dědečku zatřepej bačkůrkami. Co tě to napadlo, proč bych to dělal.
No, maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít hromadu peněz.

 

Včera jsme v posteli zkoušeli různé pozice v sexu.
Dnes zkoušíme různé léky na zablokovanou páteř.

 

Ti velcí přestanou vládnout, když se ti malí přestanou plazit.

 

Fakt, že medůza přežila 650 miliónů let bez mozku, přináší naději
mnoha lidem.

 

Jsou lidé, co ráno vyskočí z postele, jako toust z topinkovače. Já jsem spíš chleba,
kterej spadne namazanou stranou na zem a zůstane ležet.

 

Jsem dobrá víla a splním Ti dvě přání. No to mě poser, asi mě jebne!!
Jak si přeješ.

 

Maminko, mohl bych dneska jít ven s kamarády? Jaroslave, je ti 32 let, ty by ses hlavně už
ani neměl vracet zpátky.

 

Moudrost dne
Většinou všechny nemoci jsou ze stresu, jen pohlavní jsou z potěšení.

 

Jaký je rozdíl mezi penisem a netopýrem? Žádný. Přes den to visí a v noci to lítá kdoví kde.

 

Pepíčku, co myslíš, existuje Bůh?Určitě a přespává v naší koupelně.
Cože?? No, táta každé ráno bouchá na dveře koupelny a křičí „ Pane bože, ty jsi tam ještě“.

 

 

Jeane! Prší před hlavním vchodem ?? Ano pane, tak půjdeme vedlejším.

 

Jean, kde jsou děti? "V lednici, vaše lordstvo."
"A nebude jim tam zima?" "Ne. Zavřel jsem dveře"

 

 Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká:
"Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu."
"Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."

 

Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká:
"Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?"
"Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."
 

Jede Lord s Jean v kočáře a souloží. Jean se ptá : "Lorde jak se bude jmenovat náš malý ? " "James" Najednou kočár najede na kámen a Lord spadne. Jean se ptá:"lorde, jste v pořádku?" "Já ano, ale James je na skle."

 

Přijde šetrný Skot do řeznictví a kupuje jeden párek. „Nějaké další přání?" ptá se prodavač. „Ano. Zabalte mi to do dnešních novin!"

 

Jaká zvířata má blondýnka nejradši?
Lišku za krkem, jaguára v garáži, tygra v posteli a vola na služební cestě…

 

Přijde blondýna k doktorovi a ten jak ji uvidi, se zeptá. "Tak kde vás píchá?" "No, zatim v hotelu, ale už kupuje vilku."

 

Tati, proč ses oženil s maminkou?
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"

 

Jdou dvě tetky po ulici z kostelíka a jedna povídá: "Povídá se, že náš pan farář má syfilys."
"Ale nepovídej a to je dražší než Žigulík?"

 

V jednom kostele nalévá kostelník mešní víno a netrefí se do pohárku. Zakleje:"Kur*a, vedle."
Slyší ho farář a domlouvá mu:" Kostelníku, pokud budeš klít, rozlobíš našeho Pána."
Kostelník něco zamručí pod vousy a dál nalévá. Opět se netrefí do pohárku a znovu zekleje: "Kur*a, zas vedle."
Farář nešťastný z toho, že kostelník tahle nezřízeně kleje v domě Pána mu pohrozí: "Kostelníku, jestli nepřestaneš takhle klít, náš Pán se rozlobí a udeří do Tebe blesk!"
Kostelník se ne něj podívá, znovu se snaží nalít víno a znovu se netrefí: "Kur*a, zas vedle."
V tom udeří z nebe blesk a fařář leží na zemi tuhý.
Kostelník na to nevěřícně zírá a z nebe se ozve: "Kur*a, zas vedle."

 

Potká farář Aničku a ptá se jí: "Tak co Aničko, jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři," odvětí Anička.
"A mažela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zku*venou svíčku!"

 

Farář zpovídá mladou dívku: "A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?"
Dívka nesměle: "No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká."
Farář mávne rukou a říká: "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!"

 

Kolik vážíte? Ptá se doktor pacienta.
60 kg
A jakou jste měl nejvyšší a nejnižší váhu?
Nejvíce 72kg a nejméně 3,8 kg.

 

Dáma se v ordinaci ptá: "Pane doktore, co byste mi poradil na vrásky na krku?"
"No, myslím, že nejlepší bude rolák!"

 

U lůžka umirajícího: "Tedy, vaše žena se mi vůbec nelíbí", mini lékař.
Manžel přitaká: "Mně taky ne, ale už to nebude dlouho trvat, že?

 

Pane doktore, já se zženšťuju.
"A jak jste to na sobě začal pozorovat, pane Novák?"
"Ale... včera. Jdu přes potok... metr široká lávka a já spadnul do vody. No nejsem já pí*a, pane doktore?"

 

Paní Žížalková navštíví svého gynekologa. Ten ji prohlédne, starostlivě svraští čelo, a zakáže jí na tři měsíce intimní styky. Po jejím odchodu se ptá sestřička:
"To je to s tou Žížalkovou takové vážné?"
"To ne,... ale předbíhá v samoobsluze."

 

Pane doktore, předepište mi léky na mojí kleptomanii.
Dobře, ale nejdřív mi vraťte pero.

 

Manžel navštíví doktora své manželky. Doktor: "Tak ten test jsme u Vaši pani provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." "Co budu proboha dělat?" - "Nejlépe, když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domu, už bych s ni nespal."

 

Přijde pán k psychiatrovi a líčí mu, jak dědeček už strašně dětinští, koupe se s kachničkou a nemíní ji dát z ruky.
Lékař se shovívavě usmívá a praví: "Podívejte se, pane Novák, buďte rád, že to není horší, tak mu tu kachničku nechte."
"No jo, jenže ta kachnička je moje!"

 

Přijde žena za doktorem a chce si nechat zvětšit prsa. Doktor ji poradí ať se každý den v 18.00 hod.  svlékne, začne si prsa hladit a zpívat si: Rozvíjej se poupátko... Žena pak sedí v tramvaji a najednou ji zapípá budik. Svlékne se, začne se hladit a zpívat: Rozvíjej se poupátko... a muž vedle ni: To už je šest hodin? Vysoký jalovec ...

 

Otec: Pane doktore můj syn asi neni normální.
Doktor: A kolik mu je
Otec: 14
Doktor A proč neni normální?
Otec: Kouří
Doktor: Tak to je v jeho věku normální
Otec: No jo, ale on kouří svýho bráchu

 

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor svojí pacientce, že jí zůstává už jen necelý den života. Pani přide domů a říká manželovi: "Když je to tak, tak by jsem chtěla aby jsme se celou poslední noc divoko milovali." Manžel odpovídá: "Tobě se to lehko řekne když nemusíš ráno vstávat!"

 

Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!" - "Bohužel, je to jen chřipka..."